Sukobi su u određenoj meri neizbežni čak i u najkvalitetnijim vezama, ali način na koji se nosite s njima je ono što pravi ključnu razliku u tome kakve će posledice imati na vaš život.
To je surova realnost: bez obzira na to koliko ste bliski sa svojim partnerom, bez obzira na to koliko su vaši ciljevi usklađeni i koliko toga imate zajedničkog, svako od vas živi po svom setu prioriteta, a to prema dr Johnu Demartiniju, autoru knjige „The Heart of Love“ i osnivaču Demartini Institituta, znači da svako od nas u nekom trenutku dođe do tačke u kom se više ne uklapa sa onim drugim.
„Često vrednosti i prioriteti partnera mogu biti komplementarni, ali nikad nisu baš isti“, ističe dr Demartini. Na primer, možda ste vi posvećeni tome da stvorite dom u kom će se vaša deca osećati voljenom, cenjenom i sigurnom, a vaš suprug/a uspehu u poslu. U tom slučaju, dobro je što svako od vas stavlja naglasak na različite strane, jer kako to dr Demartini ističe, reč je o igri između različitih vrednosti koje dovode brak u ravnotežu.
Ipak, pre ili kasnije dođe trenutak kada osetite da prioriteti partnera podrivaju vaše ili obrnuto. Recimo, možda je on morao ponovo da radi za vikend, a vi ste se zbog toga naljutili, jer vaša deca ionako ne provode dovoljno vremena sa svojim ocem.
Takve tenzije su preuveličane činjenicom da ljudi obično pretpostavljaju da je ono što je njima prioritet jedino ispravno i treba da bude važno i svima ostalima.
„Oni su filter kroz koji gledamo svet“, objašnjava dr Demartini. „Mi projektujemo svoje prioritete na sve situacije i pojedince sa kojima se susrećemo, prihvatamo bilo šta što ih podržava i odbijamo sve što im preti“.
Zato, kad se vaš partner ponaša na način koji je u skladu sa vašim prioritetima, vi osećate bliskost s njim. Ali, važi i obrnuto: ako učini nešto što nije u skladu sa vašim vrednostima, vi ćete odmah, iako nesvesno, početi da se branite i udaljavate od njega. Ne možemo protiv sebe, kaže dr Demartini i dodaje da je to posledica našeg predatorskog mentaliteta, koji nam je pomogao da preživimo kao pećinski ljudi, kada je izbegavanje izazova možda značilo razliku između života i smrti.
To je duboko ukorenjeni instinkt „bori se ili beži“, koji konflikt čini neizbežnim.
„Sukob je u suštini sudar prioriteta. Zato je i neizbežan – samo kada ste spremni da poništite sopstveni identitet i prihvatite identitet vašeg partnera, možete ga prevazići“, kaže Demartini.
Pitanje je, onda, kako da izađemo na kraj sa konfliktima, a da pritom ne ostavimo trajne posledice. Da li je rešenje u kompromisu?
„Ne“, kaže dr Demartini. „To onda vodi potajnoj ogorčenosti“. On smatra da rešenje nije u žrtvovanju sopstvenih potreba i interesa, nego u učenju i praktikovanju umetnosti komunikacije.
„Ironija je to što će većina nas srećno pohađati trening veština komunikacije, kako bismo unapredili naše karijere, ali ni ne pomišljamo da to primenimo na svoje veze, iako to ima potencijal da napravi trajnu razliku“, kaže dr Demartini.
On smatra da vam redovni razgovori sa vašim partnerom, u kojima ćete jedno drugom poveriti vaše najviše prioritete, mogu pomoći da dođete do zaključka kako njegove najviše vrednosti zapravo mogu da vam budu od koristi.
Na primeru partnera koji mora da provede vikend radeći, to znači da ćete se možda osetiti usamljenim ili čak zapostavljenim, ali da ćete otkriti kako njegova plata omogućava najbolje obrazovanje vašoj deci, a to je na posletku, jedan od vaših najviših prioriteta. Dakle, razmislite kako možete jedno drugom pomoći oko prioriteta i bićete na putu ka sreći i ispunjenju.
Dr Demartini ističe da je važno imati u vidu da ne možete menjati vrednosti ili prioritete druge osobe, a opet, ako vidite i razumete kako oni mogu da naprave pozitivnu razliku u vašem svetu, mnogo je lakše da ih prihvatite. To je izuzetno važno, jer ako ne možete da napravite ovaj važan korak, malo je verovatno da ćete krenuti ka konstruktivnom dijalogu s vašim partnerom. Zato dr Demartini savetuje, ne samo da često vežbate takve razgovore, nego i da ponavljate svoje brige i želje, onoliko koliko je potrebno da biste zaista počeli da se međusobno cenite.
„Vaš identitet se vrti oko vaših prioriteta, tako da ako ne možete ceniti koje pokreću vašeg supruga, on će možda biti u iskušenju da pronađe nekoga ko može“, upozorava dr Demartini.
Neka vam vežba bude još korisnija, tako što ćete beležiti ono što jedno drugom govorite i stalno dopunjavati taj papir novim podacima o vašim željama i prioritetima.
„Promene u vašim prioritetima mogu biti spore ili kataklizmične; mogu ih ubrzati promene u vašoj porodici, karijeri ili drugim oblastima života, ali morate biti sigurni da ste vi i vaš partner i dalje međusobno povezani“, zaključuje dr Demartini.
A kako preduprediti te promene? Kako utvrditi koje su vrednosti koje gaji vaš partner? Kako, na kraju krajeva, razlučiti da li su vaše vrednosti stvarno vaše ili su nešto što vam je nametnulo društvo i što bi trebalo da duboko preispitate, pre nego što se uopšte upustite u diskusiju sa bliskom osobom?
Odgovor se krije u veštinama koje se na žalost ne uče u školama, a koje su od presudnog značaja za kvalitetnu vezu.
Zato ih je Slavica Squire, NLP Master Trainer i Coach, objedinila u jedinstveni Online Power LOVE Design program, koji vam omogućava da puna dva meseca uz Slavicu i njen tim, gde god da ste i kad god vam vreme dozvoljava, unapređujete svoj ljubavni život i uživate u vezi ili braku kakve ste oduvek sanjali.
Program počinje simbolično 14. februara, na Dan zaljubljenih, i odvija se u potpunosti putem interneta. Zato odmah rezervišite svoje mesto putem ovog linka.
Prijavi se danas!
